Google pense que je suis riche.
Regarder l’Android Show de cette année m’a donné ce sentiment distinct et creux d’être commercialisé par quelqu’un qui vit sur Mars et croit que l’argent croît sur les serveurs. Ils ont dévoilé une série de nouvelles fonctionnalités d’Android 17. Tous semblent destinés à des personnes dont le salaire correspond à celui de leur PDG.
Cela pose vraiment la question.
Et le reste d’entre nous.
L’interface utilisateur du milliardaire
L’Android Show est essentiellement l’acte d’échauffement de Google avant l’événement principal d’E/S. Trente minutes de gloire préenregistrées présentant ce qui arrive sur Android. Les points forts ? Intégration plus approfondie de l’IA Gemini. Un Android Auto remanié. Un créateur de widgets personnalisés qui suit vos vols à venir.
Il y a un fil conducteur ici.
Argent. Beaucoup.
La démo d’Android Auto s’est concentrée sur la façon dont il s’intègre dans les écrans géants d’une BMW. YouTube diffusé à 60 ips sur le tableau de bord de votre voiture. Puis vint une apparition tragique de Paris Hilton assise dans sa luxueuse Genesis. Elle a expliqué comment la voiture devient sa salle de cinéma privée.
Je conduis une Toyota Auris 2007. Il a 110 00 milles au compteur. Le lecteur CD est cassé. Il n’y a pas de ports USB. Il est couvert de tellement de crottes d’oiseaux que je ne me souviens pas s’il a déjà été beige. Ma version de connectivité « intelligente » consiste à clipser un support pour iPhone sur les bouches d’aération. Pour l’audio ? Je mets un haut-parleur Bluetooth sur le siège passager et fais comme si c’était du Dolby Atmos.
Plus tard, ils ont montré à Gemini expliquant si un téléviseur de 65 pouces pouvait être installé dans une Volvo EX60.
Pour être honnête, j’ai récemment acheté un téléviseur de 65 pouces. Mais je ne l’ai pas acheté pour une Volvo à 65,00 $. J’ai appelé un ami qui possède une camionnette. Nous l’avons transporté moi-même. Aucune IA requise.
Ensuite, il y a eu le fait que Gemini réservait des « sièges au sol » pour des concerts. Nous parlons de centaines de dollars. Des milliers, si vous étiez assez fou pour voir Taylor Swift.
Vous n’aimez pas les concerts ? Que diriez-vous d’une visite chocolat et café au Costa Rica pour un groupe de six personnes ? Bien sûr, invitez vos cinq amis les plus riches. Ou peut-être une virée shopping vintage à Tokyo ?
Chaque exemple impliquait une dépense d’argent. Réservation de restaurants. Acheter des vêtements. Des avions volants. Google est un moteur de recherche conçu pour vous orienter vers des produits à acheter. Cela n’a pas changé. Circle to Search le rend simplement plus joli.
Mais le spectacle d’aujourd’hui était différent.
C’était comme un salut au capitalisme sans ironie. Les cordons des bourses sont serrés partout dans le monde. Les gens ont du mal à se procurer des œufs. Ils ne prévoient pas de week-end au Costa Rica. Nous ne conduisons pas de voitures de luxe que Hilton nous a offertes. Nous n’avons certainement pas de portefeuilles Bitcoin à six chiffres comme l’a fait l’ingénieur de Google qui a fait la démonstration d’une fonctionnalité de cryptographie. Tant mieux pour lui cependant.
De qui plaisantent-ils ?
Les questions d’argent sont déjà assez irritantes. Les hypothèses sur le mode de vie sont pires.
Une démo avait des sièges Gemini réservés au premier rang pour un cours de spinning.
Premier rang.
Vraiment.
Que diriez-vous de « trouve-moi une place dans le coin arrière, là où il fait sombre » ? Où personne ne peut voir mon visage violet et en sueur alors que je pédale pathétiquement pour éviter une tombe prématurée ?
Google suppose que je suis en forme. Cela suppose que je suis attirant. Ou du moins en forme et suffisamment attrayant pour vouloir que mes fessiers vêtus de Lycra soient exposés pour l’inspiration du public.
C’est le genre de remise en forme qui nécessite des heures de temps libre. Quelque chose que le travailleur moyen n’a pas.
L’ensemble de fonctionnalités 1 %
C’est l’idéal de Google. Vous retrouvez des amis pour un brunch raffiné. En route vers un dîner raffiné, vous planifiez la logistique à l’aide d’Android Auto dans une voiture de luxe. Il ne leur vient jamais à l’esprit que vous devrez peut-être travailler. Ou aller chercher les enfants à l’école.
Ils assument la richesse.
Je comprends. Ils essaient d’être ambitieux. Mais cela se retourne contre nous. Ils ne disent pas : « Si vous utilisez Android, vous pouvez essayer de vivre comme ça ».
Ils disent : « Vous faites déjà tout cela, nous l’avons simplement rendu plus rapide. »
C’est une hypothèse dangereuse. Cela risque d’aliéner 99 pour cent des gens.
Ces nouvelles fonctionnalités s’adressent directement aux 1 % qui trouvent pertinentes les demandes de voitures scintillantes de Paris Hilton.
Pour tout le monde.
C’est juste un autre rappel que la machine ne nous voit pas. 📱🚗
